Dannate macchinette delle merendine

Spesso e vonetieri questo blog narra le mie disavventure. Questa volta vi narrerò quanto sono simpatiche le macchinette delle merendine all’Università. Non è la prima volta che ci rimetto il caffé, la bottiglietta d’acqua o altro… ma questa volta merita segnalare l’evento.

15 minuti di pausa tra le 2 ore di lezione di Linguaggi di Programmazione. Scendo all macchinette. Ho fame. Bello quel panino… non mi sarei mai aspettato un panino quasi decente da una macchinetta. 1,20€. Ok lo voglio. Inserisco i soldi e faccio la mia scelta. Il panino scende e… si blocca. Ma come si blocca!!! Per lungo, incredibile. Rimango con lo sguardo triste e sconsolato.

Un gruppo di ragazzi mi nota e gentilissimamwnte cerca di darmi una mano scuotendo la dannata macchinetta per più di 5 minuti. Niente. Il panino si incastra. Non c’è modo di chiamare gli addetti a ste macchinette e neanche di inserire un braccio per raggiungere il panino con fatica. Maledette macchinette della nuova generazione.

Torno a lezione in ritardo e desolato/incazzato. Un’ora dopo il panino è ancora lì. Questa volta c’è pure un ragazzo che aveva preso dei cracker ma che erano rimasti fermi sopra il mio panino che ne bloccava l’uscita.

Il ragazzo aveva la stessa espressione desolata che avevo io 1 ora prima.

Grazie all’intervento di un collega in extremis che scuote il dannato marchingegno con violenza motivata, riusciamo a recuperiamo le cibarie. Fiuuuuu…. ma che stress!

Corriere “SDA Express Courier” di merda

Anno 2008.

29 agosto

compro su eBay un oggetto con la modalità di spedizione “posta prioritaria”.

3 settembre

ore 12.00: arriva il corriere SDA a casa per la consegna di un pacco. Rispondo al citofono e dico “scendo!”. Non faccio in tempo a scendere le scale (15 secondi?) che il corriere non mi ha aspettato ed è scappato. Quel figlio di troia. Ha lasciato il bigliettino “Destinatario assente”. Devo chiamare il numero unico 199-113366 dal giorno successivo al modico costo di 14,25 cent al minuto senza scatto alla risposta da fisso.

ore 12.30: vado sul sito SDA.it per cercare di ottenere informazioni. Sito irraggiungibile.

ore 13.00: mi accerto che il pacco sia stato mandato dal venditore eBay anche se è arrivato con il corriere (che richiede la firma) e non con la posta prioritaria. Il venditore mi dice giustamente:

“Ciao Alberto abbiamo cercato di fare il prima possibile così da soddisfarti con velocità e cortestia.

Contatta il numero e puoi anche concordare l’orario per la consegna se possibile.”

ore 13.50: ritorno sul sito insistentemente. “Internal Server Error”. Ok… oggi hanno problemi.

ore 15.00: sito SDA.it raggiungibile. Inutile e fatto coi piedi se permettete. Non mi aiuta per niente. Si è costretti a chiamare un numero telefonico per gli svincoli delle giacenze. Furbi…

Guardate cosa succede nella barra di stato del browser se dal sito www.sda.it si inserisce il codice per tracciare un pacco… WOW!

4 settembre

ore 9.00: chiamo il numero unico dal cellulare pensando di risparmiare un po’ sulla tariffa. Nessun operatore disponibile per 4 minuti. Costo 1,36 €.

ore 10.30: chiamo dal fisso ma la scelta dell’opzione non funziona. Sembra che non ricevano scelte numeriche dal mio bellissimo videofonino fisso. 2 minuti di chiamata.

ore 12.00: chiamo dal cordless riuscendo a scegliere l’opzione adeguata. Parlo con un fottuto operatore meridionale. “Devo richiedere lo svincolo di una giacenza” e lui… “dhoppo le quatthordichi pekké uggi siammu presi attardi” e io “…………(silenzio)”. Butto giù la cornetta.

ore 14.30: richiamo. Sto in attesa 4 minuti. Qualcuno sembra rispondere e butta subito giù. L’incazzatura sale.

ore 14.35: richiamo. Una stronza meridionale risponde. Spiego la situazione. Rimette in consegna il pacco per domani. Alla mia domanda “a che ora?” risponde “9 – 18 senza preavviso” e io… “cioè devo stare a casa tutto il giorno per un cazzo di corriere?”. Riaggancio. Speriamo domani arrivi…

ore 20.30: a cena spiego la vicenda mio papà. Lui esordisce con una geniale battuta: “E se il corriere arriva adesso?” e io… “a sta ora?” e lui… “è il corriere della sera!”. (…).

5 settembre

ore 12.40: arriva il corriere. Corro giù. Ci sono 2 magrebi, padre e figlio, vestiti da zingari. Quasi avevo paura ad aprire il cancello, ma vedo che il figlio ha il pacco in mano. Mi riservo parole. Mi fanno firmare. Ringraziano e il figlio (sfigatissimo) tiene il pacco in mano e saluta.

Io: “te lo vuoi tenere tu?” e lui… “ah sì.. scusa, tieni”.

Ma andate in mona tutti quanti voi di SDA!!!!!

GNOT General Public License

Ci sono riuscito! Ho violato il sito di Redmond, mi sono introdotto della DSL di Microsoft e ho trovato la cosa più segreta al mondo!

Il codice sorgente di Windows Vista!!!

Chissà che linguaggio è… non è nè C++, nè C#, nè (ovviamente) tantomeno Java…

Serie di disgrazie del mese di giugno ’08

Scarica la storia in PDF (v1.1)

Domenica 8 giugno 2008

18.30: scaricato file “Advanced Zip Password.zip” da eMule sul computer portatile PC-Alberto.
18.31: controllata la presenza di virus sul suddetto file. Esito negativo.
18.32: decompressione file zip e esecuzione del file eseguibile “setup.exe” in esso contenuto.
18.34: setup non ancora partito, e il computer non dà segno di vita. Inizia il sospetto di una infezione.
18.35: riavvio della macchina.
18.39: riscontrati molteplici errori nell’avvio delle funzioni vitali del sistema operativo (MS Vista originale)
18.40: il centro Sicurezza PC, la protezione Malware, e gli aggiornamenti Windows Update non vengono avviati.
18.43: si tenta una scansione avviando il software antivirus Avast 4.8 Home Edition. Il software viene terminato inaspettatamente dal virus.

The Palpotta Song!

C’è un nuovo tormentone nel territorio veneto. È la “Palpotta Song” interpretata dal Palpotta Boy!
Visitate numerosi la sua pagina YouTube e MySpace richiedendogli l’amicizia! Il Palpotta Boy sarà sempre felice di avere nuovi amici, dategli una mano a farsi conoscere anche oltre il Veneto!!!

MySpace: http://www.myspace.com/palpottaboy

YouTube: http://www.youtube.com/palpottaboy

[YOUTUBE=http://www.youtube.com/watch?v=uMJ7a1tWGvA]

Mal gusto e ignoranza su MSN

Una cosa comune tra i giovani è l’IM, ovvero Instant Messenger. Una cosa comune tra i vari IM è MSN Messenger, ovvero Microsoft Network Messenger. Una cosa comune che capita su MSN Messenger è il garbage lasciato da gente con poco gusto nella gestione delle Emoticon.

Le emoticon sono basilari per la trasmissione di stati d’animo attraverso le chat. Servono a non far fraintendere una frase e/o a dare il giusto significato emotivo. Ogni abuso è sintomo di ignoranza e di non rispetto delle norme di comunicazione, quei concetti basilari che vengono insegnati al primo anno di una laurea di “Scienze delle Comunicazioni”, che dovrebbero essere comuni a tutti e che comunque, se non applicati, rispecchiano un pessimo gusto della persona che fa tale abuso.

Sì, perché inserire nella frase “Ciao, come stai?” l’emoticon di un topolino che fa ciao con la zampa, al posto della parola “Ciao“, inserire l’emoticon di un dollaro verde saltellante “$” al posto della “s” di “stai“, inserire la “A” di A-style al posto della “a” di “stai” e inserire un orrendo punto di domanda “?” rimbalzante di qua e di la per lo schermo è sintomo di profonda ignoranza, mal gusto e non rispetto dei concetti base della comunicazione.

Estendendo questo concetto, le frasi del vostro interlocutore diventano incomprensibili. Talvolta lo si può fare per scherzo, ma di certo ciò non deve derivare dall’incompetenza e ancora una volta, dal mal gusto. Curioso il fatto che siano solo le donne a commettere questi reati.

Ciò che voglio dire… è che queste persone, non replicano dicendo “Scusa, è meglio che cambio scorciatoia veloce per le suddette emoticons” ma esordiscono con “Maddai! È bello! Dà colore!”. Questo NO! Non lo accetto!

Lo screenshot di sopra mi ha fatto alterare troppo… tanto da scrivere questo post.

La fisica dell’inferno

Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione agli studenti del suo corso di laurea, chiedendo loro: “L’inferno è esotermico (libera cioè calore) o endotermico (assorbe calore)? Date una dimostrazione della vostra risposta”. La maggior parte degli studenti ha citato la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso) o alcune sue varianti, ed è partita di là per dare la risposta. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

«Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno, quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne: quindi nessun’anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano al più una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno.

Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno. Rivolgiamo ora l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno. La legge di Boyle afferma infatti che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

(a) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
(b) se invece l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà.

Quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all’università, secondo il quale “farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia”, e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi (b) non può essere vera. Ergo, l’inferno è esotermico.»

Lo studente prese l’unico 30 e lode.